Duele el aire

Si olerte quema y el aire está helado si no estas cerca. Qué dificil resulta escribir para uno mismo y no saber quién lo leerá. Necesito hablar, o ratos girtar, y no tengo donde... así que este será mi sitio secreto para gritar. Mi Finlandia. Mi Circulo Polar para esperar...
Espero al menos que salga bien. Que todavía me quedan casualidades buenas... ¿no?

Etiquetas: circulo, polar

Subía deprisa por las escaleras. Lo que menos quería en el mundo es que alguien la viera. Respiraba con fuerza y a ratos pensaba que se iba a ahogar. Pero no. Intentaba no apoyarse en la barandilla porque lo más probable era que cayera siete pisos abajo. Pero ya casi no podía seguir.
Cuando llego arriba, se percató de que no estaba. ¿y eso?. Ni siquiera una explicación. Simplemente había desaparecido, y ahora la puerta ya no daba a un lugar de sueños, sino simplemente a una habitación negra y vacía.

Correr llorando con todas tus fuerzas y las bombas detrás. Correr embarazada. Correr por caminos enfangados en los que se te hunden los pies. Correr... correr... correr lloviendo. Así corrió ella.
Embarazada sin saberlo. Cada zancada que daba se hundía más y más en el fango, en la miseria. Escasos cincuenta kilos que hacían presión firme sobre el suelo del mundo, que se estaba viniendo abajo. Porque el mundo, en aquellos tiempos se estaba viniendo abajo.
En ese momento no había nadie en el mundo más fuerte que ella, con la mochila sobre los hombros y la ametralladora en mano, a la espera de cualquier animal, racional o no, que pudiera acecharla tras los matorrales. Las piernas llenas de sangre y desgarrones. Y correr. Correr para llegar a casa, si es que a ese lugar sin calor podía llamársele casa.
Nadie más débil. Mal nutrida, viviendo casi en soledad, embarazada y acechada. Y fue entonces cuando lo escuchó. Un ruido delante de ella. Y vio un matorral moverse y... y para cuando apuntó con la ametralladora ya algo la había cogido por detrás. Le arrancaron el arma. La ataron, le sacaron la mochila y le quitaron su comida. El motivo de tantas horas corriendo. Casi no podía ver a causa del barro que se había metido en sus ojos cuando la arrastraron de los pelos por ese suelo que se hundía. Casi no podía ver pero sabía que eran de los suyos. Y eso era lo peor. Pero en fin, ya supondrás que nunca puedes saber quienes son los buenos y quienes los malos.
Un golpe la durmió. Horas o quizá días.
Despertó y sentía manos. Muchas manos que llenaban aun más su cuerpo de lodo. Pero sus pies atados le impedían correr. Ya no había bombas. Todo estaba casi en silencio, menos las risas. Risas espantosas que retumbaban por todo. Muchas risas.
Y qué miedo. Qué miedo tenía. Manos, manos, manos por todas partes, que la tocaban y le apretaban y le arrancaban la ropa. Manos intentando acariciarla que lo único que conseguían era darle nauseas.
Entonces lo vio. No podía ser otro. Lo hubiera reconocido después de mil años. En cualquier momento, en cualquier lugar. Un hombre de unos treinta años, alto, moreno, pelo liso. Tenía la cara empapada en sudor, los ojos ensangrentados, la sonrisa escabrosa en la cara arañada y sucia... pero seguía siendo él. La espalda estrecha y la mirada negra lo delataban. Seguía siendo él. Entonces ella lloró.

Etiquetas: cuento, correr

Desperté sin saber qué hacía allí. A mi alrededor, nada. O mejor dicho nadie. La arena sucia, negra, y un cielo aún más negro, sin luna, sin estrellas, sin nada. Vacio. Todo vacío y sucio. Como yo. No recordaba nada de la noche anterior, ni de ninguna de las anteriores. No recordaba quien era y no había nada a mi alrededor que me diera una mínima pista de porqué coño estaba tirado en ese charco pegajoso de arena y sangre. Estaba desnudo, y mi piel estaba integra. La sangre no era mía, eso estaba claro. Entonces ¿qué hacía allí?
Me levante y caminé despacio hacia el agua. No tenia prisa, no tenía ningún lugar a donde ir. Pensé que debía lavarme. Seguro que tampoco era muy conveniente ir por ahí empapado en sangre. Y lo de la ropa... bueno, eso ya lo solucionaríamos

Después de tres semanas había que hacer algo para remediar el vomitivo aroma a podrido en la casa, así que me puse unos guantes de fregar y agarré el cadáver de ella por los pelos. Estaba muy descompuesto. Un gusano salió de una de las cuencas de sus ojos y subió juguetón al guante verde. Arrastré el cuerpo por toda la casa hasta llegar al balcón.. Después de caer siete pisos aterrizó a los pies de una vieja histérica, pero eso no importaba. Dediqué el resto de la tarde a echar ambientador por la casa y preparar el té.

Si mirarte a los ojos no me doliera tanto, seguro que te miraría más a menudo.
Me gustaría también poder comportarme como soy contigo, y darte todos esos besos que imagino, pero que mi conciencia me impide darte.
Me gustaría poder abrazarte hasta que tu olor se quede para siempre en mí, y poder dormir cada noche a tu lado, como esa noche en la que me quedé a tu lado pero no pude dormir.
Si pudiera, te cojería siempre de la mano, con la timidez de aquella vez, debajo de aquella manta, o sin ella, y me permitiría a mi misma llorar por no poder estar contigo.
Ojalá fuera capaz de mirarme en un espejo sin pensar en si seré o no lo suficientemente guapa para ti. Si te gustaría si de verdad me comportara como soy. Sin pensar en lo tonta que soy por haberte dejado marchar otra vez sin tocar tus labios.
No sé que es lo que me impide quererte, ¡pero se que te podría querer tanto! A veces pienso que ya te quiero más de lo que debería. Que de verdad es tan grande esto que siento y tu no sientes.
Si le quiero más a él o no, pues ya no lo sé. Sé que le conozco más. Y que el aburrimiento se me come por días, y tu sonrisa se me viene a la mente dos de cada tres segundos. Y que el tercero veo tus ojos.
Mientras no me decido, seguiré pidiendo para que se pare el ascensor, atrapada contigo.

Hoy es el Primer Viernes de Mayo. Todo con mayúsculas. En Jaca es la fiesta más populas (bastante más que las fiestas patronales. Se conmemora la victoria en una batalla hipotética entre noventamil moros y mil o dos mil jacetanos (Que buen chiste), que se supone que ganaron por goleada los jacetanos... jejejeje.... Bueno, la cosa es que la fiesta es muy emotiva para todos, y aunque cantamos un himno que es un tanto machista, fascista y racista.... pues bueno, un día es un día y todos obviamos el contenido del himno y lo cantamos bien alto y punto.
Este es el Primer año de toda mi vida, que no estoy en Jaca, para comer, beber, cantar, saltar y ver la entrada triunfal de los jacetanos y el Conde Aznar, que en realidad me la repanpinfla... pero que es un dia que siempre me ha echo ilusión pasar con los amigos... El no estar me hace ver que algo está cambiando... que yo estoy creciendo... y ya todo es distinto, que nada tiene ya la misma magia de hace unos años... que todo se me está perdiendo, que se me escapa y no sé por donde.

Me gustaria que, hay alguien ahí, leyera este artículo. Lo escribio Ismael Serrano hace ya algun tiempo...
Me encanta. Me encanta porque lo siento mío, tanto como suyo. Porque yo soy la primera que he sentido mil veces que el aire no me cabe en los pulmones, que me muero, que me caigo de alguna parte, que tengo los músculos tan rígidos que me estoy convirtiendo en una niña de madera.
Hay quien cree que estoy loca, quien cree que lo hago a posta, y quien simplemente no opina, y ayuda. Pero la ansiedad duele. Duele demasiado para tratarla con la frivolidad que se trata.
El miedo, miedo a algo indeterminado, a la gente, a crecer, a lo que digan de mi, a lo que será de mi vida, duele hasta que te deja sin respiración y el aire duele al entrar en mí. Es el virus del miedo

Hoy he visto a una amiga que hacía mucho tiempo que no veía. Una amiga que tenía casi casi abandonada, y no se lo merece. Justo ahora se merece que la cuiden, que esten cerca, que la apoyen. Lo está pasando mal desde hace tiempo y yo no he estado allí. Y de todos modos, cuando me ha visto, me ha dado el mejor abrazo que he recibido en muuucho tiempo. Muchas gracias. Y lo siento.

Parece que hoy la lluvia lo lava todo. Todo se limpia, se purifica. Incluso las cosas que necesito de verdad desaparecen. Y me quedo sola. Más sola que nunca. Esperando para jugar. Para que las casualidades vengan. Ahora sólo estoy yo, con mis angustias retumbandome en el pecho y sin orfidal que me libere del miedo a estar viva. Sin lágrimas que me desahoguen. Sin risas que me dejen olvidarme de ti. Quizá sea un juego. Quizá, despues de todo la vida también sea un juego, y yo me la tomo demasiado en serio.

Etiquetas: lluvia

A veces es dificil jugar si ya no eres todo lo niña que te gustaria. Si te preocupas y se te entrecorta la respiración de miedo... si dudas... si duele el aire que hay por medio y aun así tienes miedo de que desaparezca... de todos modos así es más emocionante...

Levo unos días poco productiva, así que os voy a contar un cuento. Es uno que escribí cuando era una cria, o aún más cria que ahora... En su día me dijeron que decía en él más cosas de las que era consciente, pero ahora, leyéndolo de nuevo, me doy cuenta de que digo muchas menos de las que entonces quería contar...
de todos modos espero que os guste. Se llama tierra.

Y ahora ya sólo era tierra otra vez. En una ocasión, en el principio de los tiempos, había sido barro, dicen. Barro que con el soplo divino se convirtió en un hombre perfecto, a imagen de Dio. Un hombre cruel. Y después de muchas vueltas, de tierra a vida, de vida a tierra, una y otra vez en una cadena de dolo r y muerte, había llegado a ser una niña. Una niña llamada Tierra. Era una chiquilla con precioso pelo castaño rizado y ojos verdes. Una niña buena, que se preocupaba por los demás, que había matado a su padre y que ahora era otra vez tierra. Una vez más el ciclo estaba cerrado. ¡Para qué variar!
Tierra nació en una pequeña casa de pueblo. Una aldea diminuta en el Pirineo. Solamente vivían en ella media docena de familias, que quizá hubieran podido jugar a ser felices, ¡quién sabe! Si Tierra no hubiera estado ahí. Ella era la más joven del pueblo, pero en cierto modo también era la madre de todos, porque ella una vez fue Adán y de ella habían surgido todos los demás. De alguna manera ella era su propia madre. Y la madre de sus padres. Pero eso seguramente nadie lo sabía. En realidad ni siquiera ella era consciente.
Su padre (o su hijo), yacía tendido en el suelo, sobre una charquita de sangre viscosa y roja. Con una daga de plata clavada en el pecho. Sus ojos negros e ignorantes estaban abiertos tras los cristales de unas gafas de marca, clavados en el techo sin entender nada. Porque desde luego que en aquel lugar nadie había entendido nada. Ni siquiera Tierra. Una mirada enloquecida en un pueblo que había enloquecido, lentamente con el paso de los años, de los siglos, y todo tenía que cambiar. Había llegado el momento.
Desde que Tierra nació, lo único que habían aprendido las gentes de aquel pueblo era que Tierra era una niña muy especial, y que, desde luego, eso había que aprovecharlo. Empezaron por cortarle las alas. Porque aquellas eran unas alas preciosas, con posibilidades de uso infinitas. Con ella tejieron la ropa para todo el pueblo, las colchas, las cortinas… Lo único que querían era agotar el único tesoro que les había dado Dios. Dios nos da poco, pero nosotros lo malgastamos. Sin embargo, a Tierra no le había importado. De todos modos, había servido para abrigar al pueblo. Más tarde se apoderaron de su pelo y sus dientes, con ellos fabricaron collares y abalorios. Todos querían joyas de Tierra.
Algunos quisieron aprender de ella. Quizá para buscar el modo de “construir” nuevas tierras. ¿Quién sabe? Le quitaron un ojo, trozos de piel, vello… para estudiarlo, decían. En realidad, ¿quién sabe el porqué? Creyéndose tan listos como para poder hacer otra niña así. Pero no consiguieron nada. Con el tiempo aquella niña empezó a crecer. Entonces, cuando le salieron los pechos y le vino la primera regla se les ocurrió algo mejor. Y todos los hombres del pueblo la violaron. Al principio decían que lo que buscaban era únicamente otra Tierra que explotar. Pero después ya no podían ocultar el gozo que sentían al violarla. Los ojos se les salían de las órbitas y los gemidos de placer se oían desde kilómetros a la redonda. Y aquella niña calva, tuerta, desdentada y sobre todo triste, nunca se había quejado. Nunca le importó nada. Ella creía lo que le decían. Pensaba que realmente aquello hacía bien al pueblo. A un pueblo que desde que estaba ella se había vuelto egoísta, avaricioso. En él ya no había más que ansia de poder.
Eso mismo fue lo que pensó ella al levantarse aquella mañana. Y mató a aquellos que la querían matar. Alguien en sueños le había dicho que ella era la esencia de todo. Y que las esencias no pueden agotarse. Por lo menos no deben. Aquella mañana Tierra se levantó con una idea en la cabeza. Una única idea. Ese pueblo debía morir. Un pueblo así no valía la pena. Y ella tenía que sobrevivir. Por eso, cuando su padre se le acercó al alba, ¿quién sabe para qué?, ella le clavó en el pecho la daga de plata que había llevado al cuello desde que nació. Una daga que había ido creciendo con cada injusticia. Con cada humillación. Y ahora era enorme. Después de su padre fueron todos los demás. Fue fácil. Confiaban el ella. Eran tan estúpidos como para confiar en ella.
Cuando Dios llegó, lo único que encontró fue un pueblo lleno de cadáveres. Unos estaban colgados, otros habían sido golpeados por una fuerza sobrehumana, algunos parecían haber sido atacados por animales salvajes. Después de ver esto, Dios sonrió. Entonces vio a Tierra sentada en la plaza llorando desesperada. Desnuda y llena de barro llamaba a sus padres. Dios se arrepintió primero de haber creado la perfección. Después, simplemente se arrepintió de haber creado. Y deshizo todo. Y todo volvió a ser barro. Y todo era tierra otra vez.

A veces me da la impresión de que nunca voy a saber lo que es el amor... Eso que dicen, de que hay tantas formas de querer como personas aman, no se, puede que sea verdad, aunque más bien me parece que hay tantas formas de querer como personas a las que puedes amar. Uff... la cosa es que pasa el tiempo, y me doy cuenta de que le quiero. De algun modo, porque le quiero cerca, y rezo para poder olerle hoy. Y porque sus ojos son mi ventana, para escapar de mis problemas, y sus silencios son las conversaciones más interesantes que he tenido en mucho tiempo. Y vale que quizá no sepa lo que es el amor, pero creo que es perfwectamente compatible con esto. Y tengo miedo. Tengo miedo porque... ¿si ya estoy enamorada?¿qué hago?... ¡qué difícil es mirarle ahora a los ojos!

He pensado que voy a jugar a las cinco del viernes... me parece una idea original... así que... a ver... este viernes las preguntas fueron...

1 ¿Cuál es la mejor película que has visto en el 2005? Diarios de motocicleta

2 ¿Qué piensas sobre las películas en versión original? Que se aprecia mejor la interpretación de los actores...

3 ¿Qué película no recomendarías ver a nadie? mmm... hombre, supongo que siempre habrá alguien a quien le gustaria... pero para mi la peor que he visto es una que se llama "Marabunta" o algo así

4 ¿Qué película recuerdas de tu infancia ? (No hace falta que pongas
el título si no te acuerdas, describe el argumento)... Eduard Manostijeras y Bitelchus (como se escriba)

5 ¿Tu serie de televisión favorita (actual o antigua)? los Fraggle!!!

Hoy es uno de esos días en los que parece que el esfuerzo de vivir, no merece la pena... Cuando era feliz, cuando lo tenía todo claro, cuando todo por fin empezaba a salirme bien, y parecía que mi vida iba a valer la pena... entonces la vida, o Dios, o quien esté a mando de esta locura, me dio un hachazo. Un hachazo definitivo, o bastante, porque llevo tanto intentando recuperarme, pero no puedo dejar de echarte me menos, papi. Porque ahora ya no encuentro a nadie que me entienda, ni que me arrope, ni que me guarde los secretos cómplice. Ya no tengo nadie que me de un beso siempre que lo necesito, ni que me llame monstruo de maldad... y porque desde que no estas, no encuentro el lado positivo a nada, y aunque quizá sea por esto, ya nada me sale bien.
No me gusta mirar tus fotos, ni ir al cementerio. No me gusta acordarme de que es verdad que no te voy a ver más. No me gusta sentirme tan sola.

Creo que todo el mundo me ha intentado cuidar, unos con más cabeza que otros, pero es que yo no quiero que me cuide nadie, estoy harta de que me digan que tengo que estar contenta. Eso no se puede decir, eso se está o no se está... y yo hace días que no lo estoy... El día que tengo buenas noticias, paso tanto miedo de que todo pueda salir mal... paso tanto miedo que me ahogo, me entumezco, palpito y lloro... y todo se vuelve a estropear. Puto miedo. Porque nunca había perdido nada que me importara de verdad... y desde que te fuiste tengo miedo de perderlo todo.

Y he encontrado una ventanita que me hace sonreír. Un amigo que hace que me escape un poquito del mundo, que sueñe, que juegue. Pero otra vez tengo miedo. Y esta vez seguramente con razón, porque jugar con él implica arriesgar demasiado. Y yo ahora no tengo ya ganas de arriesgar nada.

Hoy no quiero contar penas... hoy estoy contenta. :) ayer fui al chino.
Si hay algo que me apasiona, que me alegra el día siemrpe, por muy gris que esté... es el chino. Puedo ir a comer/cenar al chino, 2 o 3 veces por semana... y no cansarme. A veces creo que me gusta más la comida del chino que la dw mi casa. He pensado muchas veces que la comida china debe tener algun tipo de sustancia adictiva... porque para mi se convierte en una obsesión... Prefiero el chino a cualquier cosa. Siempre me he encontrado a alguien que le da asco, o reparo, o que le sienta mal la comida china, supongo que será por eso del síndrome del restaurante chino... aunque el glutamato monosódico, que se supone que el culpable también está en el "sopistan" o en los perritos... y esos no les sientan mal. A mi nunca me ha sentado mal la comida del chino... y verles comprar en el DIA en cantidades industriales me tranquiliza...
Supongo que es una manera como otra cualquiera de liberar el estrés... el ir al chino. Me encanta comer... y cuando estoy nerviosa más... comería hasta reventar... (menos mal que el nervio me lo quema todo...) y todavía no he encontrado ningun otro sitio para comer fartándome tanto por cinco cincuenta...
¡Os recomiendo la sopa pequinesa!

Se me acaba el año. Se me acaban las prácticas, la vida en la residencia, el compartir noches mirando al techo. Se me acaba la carrera, el depender de mi madre, el no saber conducir. Se me acaba el tontear con chicos y el sonreir despreocupada. Se me acaba todo lo que he vivido hasta ahora y tengo miedo de no saber qué es lo que empieza.
Anoche me llamaste... "A ver cuando nos vamos a vivir juntos"... igual tienes razón. Igual ya es hora, pero tengo tanto miedo que no me atrevo ni a respirar. Y me hubiera gustado que fuera verdad aquello que siempre digo de que yo me qudé en los 13. Por que yo ya no sé que hacer con los años que me sobran. Igual tiene que ver que este finde he visto "Descubriendo Nuncajamás", pero ahora quiero más que nunca, volver a ser una niña.