Duele el aire

Hoy es uno de esos días en los que parece que el esfuerzo de vivir, no merece la pena... Cuando era feliz, cuando lo tenía todo claro, cuando todo por fin empezaba a salirme bien, y parecía que mi vida iba a valer la pena... entonces la vida, o Dios, o quien esté a mando de esta locura, me dio un hachazo. Un hachazo definitivo, o bastante, porque llevo tanto intentando recuperarme, pero no puedo dejar de echarte me menos, papi. Porque ahora ya no encuentro a nadie que me entienda, ni que me arrope, ni que me guarde los secretos cómplice. Ya no tengo nadie que me de un beso siempre que lo necesito, ni que me llame monstruo de maldad... y porque desde que no estas, no encuentro el lado positivo a nada, y aunque quizá sea por esto, ya nada me sale bien.
No me gusta mirar tus fotos, ni ir al cementerio. No me gusta acordarme de que es verdad que no te voy a ver más. No me gusta sentirme tan sola.

Creo que todo el mundo me ha intentado cuidar, unos con más cabeza que otros, pero es que yo no quiero que me cuide nadie, estoy harta de que me digan que tengo que estar contenta. Eso no se puede decir, eso se está o no se está... y yo hace días que no lo estoy... El día que tengo buenas noticias, paso tanto miedo de que todo pueda salir mal... paso tanto miedo que me ahogo, me entumezco, palpito y lloro... y todo se vuelve a estropear. Puto miedo. Porque nunca había perdido nada que me importara de verdad... y desde que te fuiste tengo miedo de perderlo todo.

Y he encontrado una ventanita que me hace sonreír. Un amigo que hace que me escape un poquito del mundo, que sueñe, que juegue. Pero otra vez tengo miedo. Y esta vez seguramente con razón, porque jugar con él implica arriesgar demasiado. Y yo ahora no tengo ya ganas de arriesgar nada.