Duele el aire

Mi cama amplia, fresca, limpia, silenciosa, no es para mí. Prefiero una estrecha, caliente, sucia y ruidosa, donde me duelan tus palpitaciones.

No quiero asustarte. No quiero comprometerme ni comprometerte a nada, pero quizás te aususto igual. No quiero quitarte ni una mirada de más, no quiero robarte ni un susurro que no me quieras dar, no quiro arrebatarte escalofrios que te alejen de mi.

(26/10/05)

    Pero sobre todo tengo miedo a no arriesgar, a no coger ese barco, a no mirarte, a no volver a darte un beso.
No sé si nada de esto tiene sentido, pero aquí y ahora lo llevo dentro… y tengo miedo a que se me muera sin que nadie lo sepa. Sin que lo sepas tú.

Para currar 35 horas este finde y el que viene, además de las 40 que ya curro de lunes a viernes.

Para entender que ... no me quiere... y punto.

Para salir a la calle y que no se me caigan las orejas de frio.

Para volver a discutir con mi madre.

Para otras navidades sin papá.

Para decirle al que me quiere que yo... como que no.

Para seguir estando sola aquí.

Para intentar ser feliz sin cambiar.

Para intentar llorar... que no puedo, y ya me hace falta

Te recuerdo a menudo... Si, el del pelo rojo, el de los ojos verdes... el de las coletillas... el que me quería tanto.

Recuerdo la horrible teñida de pelo...las risas... el paseito por londres. Me acuerdo de cantar Kualkier Dia de Piperrak contigo en el bus. Me acuerdo de tus ojos verdes....pero verdes de verdad, no como los míos. Me acuerdo de que me debes un fish and chips... y de que dijimos que seríamos "friends forever"... (jejej).. y ya ves... que hace más de tres años que no sabemos nada el uno del otro.

A menudo pienso si estarás guay, si la vida te habrá tratado bien, si nos reconoceríamos si nos vieramos por la calle... supongo que no... Y eso que eras el único que me veías "carita de angel"... pero sabías que soy un demonio...

He cambiado mucho... supongo que tu también... pero te echo de menos... porque nunca he encontrado a nadie que me hiciera sentir tan especial como me hacias sentir tu. Supongo que porque todavía no he encontrado a nadie tan especial como tu...

Te he estado buscando.. pero no hay suerte... ojalá me encuentres tu...

Tengo escalofrios de acordarme de ese beso tuyo. Ese en el que no pude verte la cara, porque la oscuridd nos escondía, no sé de qué. Ese en la intimidad de tres. Cuando no sabía si tus labios tocaban los mios de casualidad o con intención. Cuando yo no sabía besarte, y temblaba de miedo. De miedo a todo. Y de felicidad fugaz, imposible e infinita. De esa que ya creí que no podría volver a rozar... y que desapareció cuando deje de rozarte aquella mañana de sueño y sorpresa.

Ahora que he perdido tantos momentos que pasé contigo, tantos abrazos que traspasan, tantas sonrisas a tiempo, tantas miradas. Ahora que ya no los tengo... sólo recuerdo tu respiración, tu olor, tu calor, tu peso, tu beso y el tacto de tus manos. Tu voz.

El reloj de arena acabó deprisa. Cayó el último grano, de golpe... y dolio, mientras tu mirabas como me terminaba de vestir. Yo... me había caído en tus ojos, con esa oscuridad... y tu... te acababas de escapar de los míos.

Aún sigo ahí atrapada. En esos ojos que no podía var. En esa cama. En tus caricias. Y aún no quero salir. Se está agusto. Un recuerdo dura siempre. Y en ese escalofrío, yo siempre sentiré lo mismo

Otro 20 N... vaya mierda... todo sigue igual. Las cosas cambian demasiado despacio para mi. La libertad sigue siendo una utopía y los rojos y los no tan rojos se pelean por lo mismo en las calles. Se sigue discriminando a los diferentes... aunque ahora quizá sea menos por política y más por razones de color, de idioma, de religión o de sexualidad... ¡Quien lo diría!... 30 años han tenido que pasar para esto. Menuda basura de progreso. Lo único que progresa es el precio de los pisos. ASKO!

Uff... por lo demás guay...sigo aislada, en mi mundo. Y enamorada a destiempo... mucho, de alguien que no me quiere. Pero me sorprendome dandome cuenta de que he crecido... lo que también implica que pongo menos ilusión y menos esperanza, y por tanto me decepciono menos. Ya no lo vivo como antes. Ahora sólo espero que se me pase. Ya no sueño con que se despertará y se dará cuenta de que me quiere...

Je, je... como los chinos ya no me alegran lo que antes lo he cambiado por la Play y las tostadas de foie... a ver si así....